Da li se sjećate kada ste tek počeli da izlazite sa svojim partnerom? Potrudili biste se da isplanirate savršeno veče ili utrošili vrijeme na savršenu odjevnu kombinaciju. Vaš stomak bi se napunio leptirićima dok biste se vozili do restorana, ili bi vam srce preskočilo kada bi se njegovo ime pojavilo na vašem telefonu. Bili ste zaljubljeni jedno u drugo i odlučili da se posvetite jedno drugom. Mjeseci su prolazili, a sada ste godinama u braku koji je izgubio dio iskre koju ste nekada dijelili, piše NY Post.
Pa, nije to uradio brak, već to što ste prestali da izlazite! Seksolog, Mihaela Sautbi, i stručnjak za odnose, Ema Pol, otkrivaju gdje je nestala ta intimnost i da li možete da je vratite. Mihaela je otkrila da je najčešći mit da brak ubija iskru.
„Nije nužno brak ono što ubija iskru. To je život. Kada prestanemo da izlazimo jedno sa drugim, prestajemo da skraćujemo vrijeme i jednostavno se prepuštamo životu. Odvojite vrijeme jedno za drugo“, preporučila je ona.
„Mnogi ljudi će odraditi trening u teretani ili otići na utakmicu, ali tvrde da su previše umorni za izlazak. Postavite cilj da intimnost bude prioritet – pokušajte nedelju dana. Kradite poljupce, šaljite ljubavne poruke, zagrlite se dok gledate TV. Šetajte psa, držite se za ruke i ostavite telefone kod kuće. Budite svjesni jedni drugih.“
Takođe je navela da mnogi ljudi vjeruju da je intimnost jednaka seksu.
„Još jedan mit je da je intimnost jednaka seksualnoj strasti, dok se u stvari razvija u različite oblike povezanosti izvan same fizičke veze. Intimnost u braku može se stvoriti kroz dijeljenje, radoznalost i što je najvažnije oprost (prepuštanje sitnica).“
Međutim, Mihaela je upozorila da joj je potrebna stalna pažnja.
„Duboka emocionalna veza će vas održati kroz uspone i padove.“
Mislite da je vaš brak prošao fazu zabavljanja i zabavljanja? Mihaela definitivno ne misli tako i tvrdi da dugotrajnim vezama samo treba više pažnje.
„Nove veze se upoređuje sa praznim platnom koje čeka da bude oslikano intimnošću. Dok su dugoročna partnerstva poput remek-djela koje zahtijeva stalnu brigu i pažnju. U početku, intimnost može biti otkrivanje i uzbuđenje, ali vremenom se radi o dubljoj povezanosti, zajedničkim sjećanjima, čak i ranjivosti“, objasnila je ona.
Međutim, doživotna posvećenost ne znači da uzbuđenje nestaje.
„Prelazak sa faze medenog mjeseca na životnog partnera je drugačiji, ali na mnogo načina uzbudljiviji“, dodaje ekspertkinja za intimnost.
U zajednici Kidspot, parovi su pitani da li i dalje redovno izlaze sa svojim dugogodišnjim partnerom, a postojala je jasna razlika između onih sa djecom i onih bez njih. Nedavno vjerena Eli je rekla: „Moj partner i ja radimo nedeljni ‘administratorski’ sat, gdje planiramo sve što treba da uradimo za nedelju, od kućnih poslova, preko obaveza do sastanaka i, da, čak i sastanaka. To osigurava da zaista idemo na njih! Ali ne iz obaveze – toliko želimo i volimo jedno drugo! Ali ako to ne uradimo, život se samo ometa“.
Devojka po imenu Aleksija je dodala: „Trudimo se da idemo u novi restoran svake nedelje ili tako nešto. Živimo u oblasti u kojoj se novi restoran pojavljuje svakog mjeseca tako da stvari budu interesantne.“ Ali za one sa djecom, noćni izlasci spadaju na listu prioriteta.
Tata dvoje djece Džon je rekao: „Ranije sam to radio mnogo više prije djece“. Pajper, majka troje djece, dijeli isto mišljenje: „Prije djece smo izlazili na večeru i gledali film svakog petka uveče, ali sada su ti izlasci rijetki, jer troškovi čuvanja djece čine sastanke duplo skupljima“.
Kreativne ideje za sastanke od seksologa
Umjesto da tražite „savršen sastanak“, Mihaela je predložila da razmislite o tome gdje je vaš partner u životu.
„Idealno veče za izlaske je pogrešan naziv. Seksi je zadovoljavanje potreba vašeg partnera, a ne pokušavanje da ih oblikuje tako da zadovolje vaše. To može biti sjedenje ispred TV-a uz film ili seriju, može biti kupanje uz vino. To može biti pretvaranje da ste stranci koji se druže u baru. Nikada ne bi trebalo da bude stresno.“
Započnite s malim
Stručnjak za odnose Ani Ema Pol predložila je da uklonite sve ometanja i da se usredsredite na sopstveno partnerstvo.
„Na vama je da kreirate svoju vezu. Uklanjanje nepotrebnog pritiska iz veze koja mora da izgleda na određeni način je odličan početak“, kaže ona.
Ako izlazak na večeru ili odlazak zbog djece trenutno ne dolazi u obzir, Ema kaže da to nije problem. Parovi mogu produbiti svoju emocionalnu vezu i razumijevanje jedno drugog za samo pet minuta.
„Ovo bi moglo da bude odlazak u šetnju ili planinarenje jednom nedeljno i diskutovanje o tome šta je bilo dobro tokom nedelje, šta je moglo da prođe bolje i kako biste stvari uradili drugačije sledeći put. Ovo bi čak moglo da izgleda kao dnevni ritual zajedničke meditacije i dijeljenja onoga što vam padne na pamet, ograničen na 5 minuta“, kaže Ema.
(Večernji list)
